1老师点我的同桌做题，同桌站半天不语。我赶快小声：选A！同桌沉默了一阵说C 老师看了我们一眼，开始表扬同桌：马同学好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……” 下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！” 同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了．
2、晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。
3、某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。
4、话说一个女人和十个男人过海，突遇暴风--流落到一座荒岛。
一个月以后，女人自杀了，因为她觉得这个月发生的事情实在太恶心了。
两个月以后，男人们决定把何仙姑的尸体埋了，因为他们觉得这个月发生的事情实在太恶心了。
三个月以后，男人们决定把女人的尸体又挖出来，因为他们觉得这个月发生的事情实在太恶心了。
半年后，上帝决定把女人复活，因为他觉得这半年发生的事情实在太恶心了。
5 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定
得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了......
10有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
11、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
12 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
13小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
14 数学老师招牌动作 ：举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’
15 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！
16、我有次去买羊肉串 ，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：\"周总理……
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断……全班肃静
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说“两千年前。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然
后那个女生愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
老板，有没有手纸充饥卡？
一朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
大象死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎麼走在我 前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:\"你不哭了?\"儿子答道:\"不是,我想休息一会儿!\"
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出\"馒头\"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：…老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。脱口而出说：“YOU——蓉，奶大！！”（有容乃大)
苍蝇母子正在用餐，突然苍蝇儿子说：“妈妈，为什么我们每天都要吃大便?~~苍蝇妈妈大怒!:\"吃饭的时候说这么恶心的东西\"
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只
好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子……
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
一男生走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
从前有两个精神病患者从精神病院逃了出来，他们要翻过100座墙才可以到大街上。他们就爬呀爬，爬到60座墙时，甲问乙：你累不累？乙说：不累。他们又爬呀爬呀，到了99座墙时，乙说：我累了，甲说：那我们回去吧。
去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！
有一袋洗衣粉在洗澡，洗啊洗啊，突然口吐白沫死了。。。。。。。。
有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂-你怎么还不下来啊-? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟-----------
神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------你---也是香菇吗------?
某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属： 你们想烤几分熟
什么动物最容易摔倒？
————狐狸，因为他最狡猾
一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？ 因为他流血了
一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴 。盲人：你不像哑巴... 哑巴:你怎么看得出来
精神科医生：“以前你总以为自己是戴安娜，现在你的病治好了，可以康复出院了！” 病人：“非常感谢你，请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧！”
我给大家讲个感人 故事 -----------------给我滚！（赶人的故事）
有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么?
→..........槟榔...........
神农尝百草,请问在他死前讲的最后一句话,是什么话?
→他说...这...这个....这个有毒...
1个下午
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。
有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”
一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
有一颗手榴弹 一天它吃完饭 清一清它的牙齿 突然发现牙缝间有根刺 它就用力的把它拔出来 ....结果就爆炸
一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”
狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿，小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
街上一摆地摊女孩拉住一男的，奋力推销。男的摆脱不掉，看远处有警察，道：再不放手我叫警察了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气魄凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清晰点，老子是便衣
父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！
领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二？女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会！
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
知识抢答比赛中，主持人问：“猫是否会爬树”鹰抢答：“会!”主持人：“举例说明”老鹰含泪说：“那年我睡熟了，猫爬上树…后来就有了猫头鹰…”
..
因篇幅问题不能全部显示，请点此查看更多更全内容