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致老公的一封信

2022-04-30 来源:步旅网

  亲爱的老公:

  想一直这样的称呼你,可我无法预知哪一次会是最后的一次,或许在某一个清晨醒来,这个称呼将永远不再属于我们,而这一天,还有多远?

  很久没有写信给你了,今天选择这样的方式来诉说,希望你能了解,我认真的心。这段时间发生太多的事了,我还没理清一件,又出现另外一件,于是反反复复的纠缠在爱与不爱,理智与情感的旋涡里,痛了自己,更痛了对方。

  我不懂,爱怎么会是伤害,怎么可以说走就走,怎么可以完全不管对别人(甚至是亲人)的伤害。没想到,让我懂得这个道理却是在这样一个残酷的时刻,让我了解的人,竟然是你。我无法指责,也无从指责任何一个人,包括我自己,从你认识我的时候就该知道,我是一个感情至上的女子。正因如此,我才能在七年前义无返顾,也正因如此,我才会在今天,心如刀割。而这件事终究还是发生了,这是我和你的一场因果,这里面没有对错。爱一个人不爱一个人没有对错,伤害也是因为我的心中还有感情,还有不舍,而不是因为其它。

  不想更不会用"孩子""责任"这些东西把你留下,因为你黯然神伤的样子,午夜里苦闷的心绪,让我更加的痛心,不放手是因为我无从知道,你的明天会怎样?当有一天,你遭遇的爱情也变成亲情,当有一天,她的青春和娇柔也被生活磨成我今天的模样,当有一天,她也同我一样,了解你那么多伤痛的记忆,她会否也同我此刻一样,仍旧珍惜,仍旧心痛,仍旧不忍放手。

  夜里,我久久不能睡去,心在隐隐作痛,留下你,真的是对的吗?你是个追求完美的人,尽管我是如此小心的去呵护,但我对你的了解,无形中也变成了压力,你选择一个新的精神依托,也就顺理成章了。作为女人,能为一个男人做的,我努力做了很多,但有些,是作为妻子,作为一个孩子的母亲,要同时背负着家庭的责任与孩子的未来,原谅我,我无法选择。不能全身心的支持你,崇拜你,是我的错吗?

  重新审视我们的婚姻,重新审视你和我自己,在过去的七年里,我们还是拥有值得别人羡慕的感情的,尽管我一直在努力维护着你的感受,但不可以避免的,有对你的忽略。这是作为男人的你无法理解的,也是作为女人的我无法改变的。你甚至都不能在假期留下陪我们,甚至不愿去送送我们,我尽管不愿相信,但事实也正是这样的残酷,从那一刻起,你的心已经远离,而接受后又该怎么做呢,除了你,没有能告诉我答案。

  有一些不知所云吧,我的思绪很混乱,好像什么都已经告诉你了,又好像什么都未曾和你谈清楚,我为什么要写这封信呢,告诉你我的不舍吗?告诉你我要放弃吗?我也不知道了。

  看着镜子中的自己,岁月与生活把一个诗情画意的女孩变成了柴米油盐的小妇人。我变不回来了,逝去的不仅是我的青春还有我充满爱与激情的心。留下的,沉淀的,是一个女人,在32岁的日子里,收获的这份残酷的成长的记忆。蛹变成蝶是要经历一些痛苦挣扎的,上天拿走了你的爱,该还给我一些什么呢,我期待着。

  这个世界有太多诱惑,这个世界有太多因果,越成长越学会不再轻易对任何事判断是非。作为现任的妻子,我愿尽我所能去帮你解开心结,不管你最后的选择,这样做,于我而言,痛苦但也值得,唯有这样,才对得起我的痴迷,我的倦恋,我的不舍,才对得起那个由我们共同给予生命的年幼的孩子,才对得起我们苍老的双亲。

  不可否认,从介绍人的'口里得知,我们的家,对你竟然是如此大的精神负担,我的关心与付出,对你是如此大的压力。我又弄错了,我以为现实的洪水就要把我们的家冲散了,我要拉住你的手,用我的爱,把你带回到我们的过去。但直到那一刻,我才认识到,我又错了,残酷的是,自由成了你的不舍,而我的挽留却让你难以承受。所以昨晚,说好不再流泪的我又哭了。

  你是个任性的孩子,越得不到的东西越痴迷,而我和孩子早已如你身体的一部分一样,让你觉得存在才是必然的。你错了,我也是一个任性的孩子。注定是我的,我会不惜一切去争取,但注定不属于我的,我会放手,然后彻底的离开,新的欢愉能代替旧的伤痛吗?希望你能。我不会再逼你做任何决定,作为男人,该怎么做你比我清楚,有人建议我让你走,去过你认为幸福的日子,让你去尝试幸福是不是就在那个方向,但原谅我,我做不到,所以别再试探我的底限,我让你走,就不会允许自己回头,即使还爱你,即使为了孩子,即使有再多再多的理由。

  女人也是自私的,我是自私的,要么你全身心的回来,要么你义无返顾的离开,两种结果,我都接受。我也在学习,学习怎样不再把你的爱当作生活的依靠,学习怎样不再把你的味道当作睡前的餐点,学习怎样开始一个人站着,并撑起一片天,为我们的孩子挡风遮雨。我也软弱,当你抱着我,我怯怯的欢喜,但你的怀抱变得勉强的时刻,就注定了我的失败。没办法再让你找回对我的怜惜和爱,我转身离开,希望离开会让你清醒,不再犹豫和折磨。

  不多说了,你是自由的,正如我也是自由的一样。这个家,这个我,你怎样选择,我都接受。我不会再去探寻你的电话与行踪。回不回家,你自己决定。我能给你的,是我对你的信心,相信你会做出选择,而不是掩饰和欺骗。我不能告诉你这个时间要有多长,因为我自己也无从知道,这个期限在哪?

  总算爱过,总算幸福过,尽管也许无法实现我们许多许多的承诺,但至少努力过,值得。不知道该怎么做才是对的,我什么都不去做吧。不能再相信"阳光总在风雨后"了,因为我的世界一直在下雨,不知何时能走出这片阴雨,去迎接分离。

  写信人:

  日期:

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