让你捧腹大笑的搞笑个性签名

1、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

2、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

3、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

5、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

6、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

7、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

8、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

9、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

10、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

11、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

12、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

13、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

14、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

15、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

16、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

17、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

18、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

19、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

20、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

21、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

22、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

23、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

24、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

25、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

26、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

27、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

28、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

29、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

30、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

31、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

32、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

33、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。

34、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

35、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

36、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

37、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

38、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

39、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

40、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

41、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

42、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

43、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

44、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

45、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

46、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

47、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

48、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

49、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。