我找一个真心相爱男人？
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发布时间：2022-04-20 09:43
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热心网友
时间：2023-07-17 20:29
找到一个相爱的男朋友，前提的话，你就是需要不断的去尝试，因为你需要和异性不断的去了解对方，感觉到两个人合适的话，然后有机会去确定关系。
你想找到一个相爱的男朋友，那么他你就需要有一定的条件比如说你的外貌或者是对方的外貌，你们两个人对对方的这个外貌都是比较满意的。因为如果两个人就是看上对方的情况下，这个时候两个人就比较容易相爱，因为你两个人都喜欢对方，两个人就更容易发展为男朋友关系。
所以说，你需要找一个和自己能够相互喜欢的人就需要能够最起码先喜欢对方的外貌，然后去询问对方是否喜欢自己的外貌，然后可以的话，你们就可以去进一步的发展了解比如说两个人的性格或者是日常的为人处事的一些相关的情况。
因为你和对方相爱的话，你们之间的这种性格来说，最好的就是互补一些，因为两个人在一起的话能够去补充对方的一些缺点的话，这个时候两个人就更容易去，就是维护好两个人之间的关系，让两个人的关系变得更好。
然后的话你需要判断对方是一个好的男朋友就是对方是一个比较对待感情比较认真的一个人。因为如果就是你找的人，不好的话，或者是不靠谱的话，他肯定不会去真正的爱你，他可能会欺骗你，需要就是通过自己的这种能力或者是通过自己的辨别去找到一个真正爱你的或者是他的一个靠谱的一个人。
然后的话你们就是可以相互了解，然后感觉合适的话就很容易走下去了，如果感觉到不合适的话，就赶紧去分开，重新找适合自己的，因为你找男朋友的话，你也是需要不断的去尝试的，他也是需要的，去找到一个适合自己的。
热心网友
时间：2023-07-17 20:30
网上流行一句话,“我们大多的选择是受我们的个人经历和家庭教育的影响。”不无道理。
我们大多的行为会取决于生活经验。比如我们可能会将刚刚认识的人进行归类，归类于我们之前某个熟悉的类型，甚至决定亲密程度，这种办法省时省力，高效且潜意识。
可是我们的个人经历都是片面的。我们没办法接触多种家庭，我们的前任也只是人海中的一束，只是我们觉得他特别而已。而我们却会非常相信以总结经历后的经验，从而影响着我们的选择。
我常说我们不应该以经验做选择，因为我们的经历非常有限。说起来容易做起来难，可是我却陷入了其中一个经验。
终身学习，终身成长的伴侣。并收集很多言论去支持它，比如进化论，所有的观念不存在优化的情况下，都会变成不好的观念。
差的观念只有进行不断的修正，最终会变成好的观念，好的观念不去与时俱进，也终于会变成不合时宜。这从侧面证明我经验的正确。
目光所及 · 皆是祝福--大乐国
宫崎骏说：“我对这条不成文的规定表示怀疑，因为一个男孩和女孩出现在同样的特征上，浪漫就必须随之而来。
相反，我想要描绘一种稍微不同的关系，一种互相激励彼此生活的关系。如果我能，那么也许我将更接近描绘爱的真实表达。”
我对这条执念已经很深，我甚至可以放下其他任何要求，只求这一点，然而这在当今的时代也不是那么好找。我坚信只有这种状态下，才可能有良好的亲密关系。
相信你也觉得我的结论是很合理的，而且很理智，你同时也会觉得我这要求很特别，很少有，我们彼此的片面性在此暴露无遗。接下来我要说我如何放弃这个执念。
目光所及 · 皆是祝福--大乐国
生活大多是感性的，纯理性的生活像人没了血肉，看到花草树木也都是碳、氢、氧、氮和硫，我想我们都不会喜欢它。
良好的亲密关系是轻松的，无任何强制要求、无条件的、非满足私欲的。所谓的这些，像刺一样刺进伴侣的肉里，最终破坏一段感情。
情侣间的不满情绪，大多也是对方没能按照自己的要求，按照我们觉得的应该去做。退一步说，“我觉得的”并不是那么重要，也不一定正确。
不解、猜忌、自己心理的缺陷都是破坏感情的因素。虽然终身学习能解决这个问题，但这不应该是要求，我们有一万个理由去相信我们的判断，但是永远不应该强加在伴侣身上。
她有她的妩媚，她的柔情，她的美好，那么我们激发它、欣赏它、保持它就很好。条条大路通罗马，何必执念于此路。
观念的改变是充满觉性的事，需要不断观察自己，否定自己，验证自己。这是我这次改变的形成基础，也是不断优化自己的源泉，我们才可以遇见更好的自己。
热心网友
时间：2023-07-17 20:30
女生要想找一个真正相爱的男朋友，其实倒也不是什么难事，主要女生一般来说只要自身条件可以，比方说长相比较甜美，心灵比较善良就可以了。
当然如果一个女孩子有一个漂亮靓丽的外表，会有很多男孩子追求，但是这个时候你应该学会去辨别谁是真心的对你好。
热心网友
时间：2023-07-17 20:31
1. 首先，停止试图避开坏男友
你可能认为你关注的是一个男人身上的积极品质，但事实并非如此。大多数人没有。
通常情况下，人们认为他们正在寻找一个 "好的男朋友"，但实际上他们只是想避免一个糟糕的男朋友。
这些心态之间是有区别的。
当你想避免一段糟糕的关系时，你的精力就会被放在取消你约会对象的资格上。你会默默地评判他们，试图挑出他们不值得的小 "迹象"。如果一个男人不符合你的要求，你就会迅速把他赶走。
我认识一个有这种约会风格的人。她年纪稍大，以前曾被人嘲笑过很多次了。正因为如此，她的约会生活就是以偏执的态度观察她约会的男人，等待他们表现出 "不尊重人"、"不知好歹"、"傲慢 "和其他许多模糊的形容词。
她在寻找一个拒绝他们的理由，甚至没有意识到这一点。她这样做可能是因为在她的内心深处，她知道拒绝一个男人要比冒着情感上的风险去尝试和他约会要容易得多，即使他并不完美。
你可能会明白为什么这是一种不切实际的约会方式。
与其试图避免一个不合适的伴侣，不如把你的注意力放在你确实想要的特征上。也许你遇到的第一个男人不是你要找的，但他可能有一些你可以欣赏的品质。享受他所给予的，然后继续前进。
学会发现并欣赏别人身上你喜欢的地方，你可能会突然注意到，在你的生活中已经有很多潜在的好男友了。
这是否意味着你应该容忍一个男人的真正的坏行为？如果他真的不尊重你，侮辱你，不断违背承诺，或者在身体上伤害你，你能接受吗?当然不是。
当你过于专注于你不想要的东西时，当你因此而过早地拒绝男人时，试着去捕捉到这一点。
2. 不要认为你知道自己想要什么
这听起来很荒谬，对吗？谁会比你更清楚你想要什么呢？
嗯，是的，你确实是你生活中想要什么的最终决定者，这是真的，没有人能够比你更清楚这一点。只是，即使是你也可能不知道，如果没有足够的经验，很少有人能做到这一点，即便如此，我们的愿望也可能总是随机改变。
很多人对自己想要的伴侣都有一个心理清单。然而，所有这些都是理论，随着你获得更多的约会经验，你会发现其中很多都是毫无价值的。这就是为什么很多人在刚开始约会时（或在整个人生中，如果他们足够固执的话）会感到幻想破灭。这与他们想要或期望的完全不同。
解决这个问题的办法是让现实抽打你的脸。不要只是坐在那里想你在一个男人身上想要什么。不要只是从理论上说什么样的人才是你的 "好男人"。你需要走出去，体验不同的人，以更好地理解关系。
因此，在你试过之前，不要假设你知道你想要什么。
3. 认识到其他人也不知道你想要什么
如果我们自己都不知道自己想要什么，别人肯定也不会知道。在你遇到的人中，很少有人会给你客观的、公正、实用的爱情建议。这些人几乎像独角兽一样罕见。
大多数人在给别人建议的时候，并不是想要有偏见。他们有良好的意图，但通常，他们的建议来自他们自己的计划。换句话说，他们告诉你的东西实际上可能与你或你的情况毫无关系
也许阿茜被那些冷漠的男人伤害过太多次，所以现在她建议你不要再和一个男人约会，因为他错过了你的几个电话。("他一定是在耍你。")
