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凡是人都有感觉，当个称职的父母并非丢弃人性，您仍可以对孩子表达您的好恶，更不用假装去接受孩子的行为。或许孩子比较喜欢各种行为都被接受，但只要父母能坦诚的告诉孩子拒绝的原因（当然，父母应先思索是否是因自己的情绪因素而拒绝孩子），渐渐地，他们必也能接受被拒绝的事实。此外，孩子会因父母的爱及坦诚而喜欢和父母维持亲密关系。

如何当个效能父母（之二）——让孩子愿意吐露心声

常听很多父母说孩子有很多事都不愿告诉他们，其实是孩子知道有些话即使和父母说了也是白说。父母平时常说的话经常蕴藏着对孩子的看法，久而久之，孩子就能描绘出自己在父母眼中的模样了。例如，隔壁的阿明又用功又听话，你也多学学他。在孩子听来，父母这段话的背后意义是：指责孩子不用功、不听话，比隔壁的阿明差，代表失望。久了，孩子便认为在父母眼中自己是不好的，无形中丧失了自信也拉远了和父母的距离。或者，你也可以敞开心胸鼓励孩子说话，并且主动倾听，试着去了解孩子的感受，不加入自己的分析、意见、批评，自然流露出接纳孩子，信任孩子，孩子也会因此学会接纳自己，养成自信，成为独立自主、有责任感的人。

如何当个效能父母（之三）——父母多学习表达感觉

父母也会有感到沮丧、难过、喜悦、兴奋、疲惫、懊恼的时候，此时，亦可以将感受清楚、真实的传达给孩子了解。例如，当父母因疲倦不想和孩子玩时，可以表达“我累了，我想休息”而非将矛头指向孩子：你很烦！我相信一般父母不容易对孩子表达感觉大部分原因是认为表达感觉是暴露弱点，担心父母权威被拿掉，其实，孩子会学习父母也愿意表达自己的真实感觉，进而学习体谅父母。

如何当个效能父母（之四）——亲子间的双赢

亲子间常会遇到一些状况，父母想要的结果和孩子的不一样，例如，假日孩子希望和同学去看电影，而父母认为孩子应为外婆祝寿，如果双方都认为对方不会让步，就更会坚持自己的决定，如果双方相信亲子间可以坦诚沟通，没有预设立场，则此时更能发挥脑力激荡，提出一些可行的办法，经过双方慎重的评估，最后决定一个彼此都能接受的解决办法，没有人会被牺牲。所以，办法可能是：孩子先寄张卡片请父母带给外婆，再和同学去看电影，下次假日再优先回去看外婆；也可能是：孩子打电话向同学延期，先陪父母回外婆家，下次则由父母一并请同学去看电影„„，只要诚心，为彼此着想，相信结果双方都会满意。

如何当个效能父母（之五）——父母愿意改变吗？

1你能接纳自己吗？检讨自己的生活方式，去寻求能多增加成就感的途径，通常接纳自己也较能接纳孩子。

2孩子是谁的？您是否视孩子为独立个体，或是您的产品，孩子的表现要符合您的期待吗？

3您真的喜欢孩子吗？重视运动的父母，可能不太喜欢缺乏运动兴趣的儿子、醉心音乐的父母可能对缺乏音乐细胞的孩子感到失望，您呢？

4难道只有您的价值观是对的？越是认为自己的价值观及信念是不可动摇的，便越易倾向于孩子接受自己的价值观及信念，如果父母的价值体系和信念约有弹性则较易于接受下一代的价值观。

请抓住与孩子沟通的好时机

我们曾对父母亲做一问卷调查，统计出来发现，父母亲都认同吃饭时候气氛愉快是很重要的，父母亲认为吃饭是沟通的好时机，但实际上去观察了解，却发现并不如此„„

现代家庭吃饭的情形是：吃早餐时匆匆各自吃早饭，全家人相聚最好时间就是晚餐时刻了。然而，我们发现情况可能是一）一边吃饭，一边捧着饭碗在电视机前，根本没有时机可以沟通；二）把吃饭时间当作机会教育，一上桌就“筷子拿好”、“考试快到了，上次考的不太好哦？这次要好好努力！”三）当孩子说“妈妈，我今天在学校„„”妈妈打断：“闭嘴，我告诉你多少次了，吃饭时不能讲话，你知道不知道！”„„

吃完晚饭后也可以是一个沟通的快乐时光，但情况可能是很多妈妈却认为是痛苦时光来临：碗筷没洗、饭桌没整理、衣服要洗、房间要整理、孩子功课需要照理，累死了„„

晚上睡觉前也可以是沟通的好时光，但情况可能是到了规定时间，要求孩子就进房间，躺在床上，睡不睡、闭不闭眼则不管„„