工作后大家都失去了什么？
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发布时间：2022-04-22 03:32
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热心网友
时间：2023-07-12 06:23
前段时间我说自己去工作了一年，丧失了感受力，没有太多的遵循内心的感受，被纯理性的头脑奴役了一年，换来的结果就是，贪欲越来越多，内心也越来越混乱！
头脑和内心的确永远都在抗争，在打架，带孩子最难熬的前2年，我都能活在感受里，吧自己一点一滴的救出来，将内心慢慢重建。慢慢的才有力量去接受这个社会！
可是，理性的头脑是渴望被看见，渴望自己很成功，总渴望自己可以扬眉吐气，等等这些却只能给我带孩巨大的灾难！
混迹职场一年，我越来越看不到自己的感受，很多时候觉得理性是对的，只有理性才能成功，理性就是自律，克制，压抑，压制，隐忍委屈，持久满足等等这些。理性的头脑幻想一直在提醒我，要想出人头地，必须要学会那样。
我知道这样的确会给我到来一些好处，更糟糕的是更是让我失去了自我。我会陷入到别人所谓的成功的幻想里，可是，当我开始克制自己，违背自己去做一件事情的真的是太痛苦，甚至生不如死！
前阵子，我在头脑很嗨极度渴望成功的情况下，报了个写作课，学完最后，我才发现，自己是被骗了，只是花高价买了个课件而已！
内心的挫败和自责，觉得自己真他妈是疯了 ，脑袋进屎了。我这个爱上当受骗的模式真是一点也没变！
被骗感情，被骗金钱，等这些“愿意”上当受骗的背后，我自己的内心究竟有多么不堪！
我从小的确很缺钱，我一直对钱有很深的匮乏感，可是每当我一开始有钱，我口袋里的钱就想跳蚤一样往出蹦。
先是经不住男友的欺骗，觉得他好可怜，饭都没啥吃的了，于是各种烂好人，连他家人我都能给钱帮助，现在看来，这都tm什么狗屎逻辑，自己都揭不开锅了，还要用钱去买那些所谓的“被认可”“被喜欢”。我把钱就看的这么不值吗？
怪不得钱不喜欢我！
可是我这个傻*，我后来发现喜欢我的男人一个个都他妈比我有钱，除了骗子之外。
比如我的老公，这家伙自从和我结婚，那财运真是一路开挂，连我自己都他妈怀疑，是我旺夫，同时也克死了自己的财运。
所以我一直觉得自己不会赚钱，也赚不来钱，因为我的状态一旦涉及到赚钱的感觉 就是很痛苦很辛苦的，我一直都很难感受到赚钱的轻松感。每个出去要做的工作都是痛苦的，其实我真的是无比讨厌工作的感觉的，讨厌*工作里的克制，和无奈，我讨厌死了那种感觉， 太不把人当人看了。一上班就天天感觉到背疼，*疼的 坐办公室更不行了。肯定会折磨死我。
可是我给他要钱的时候，就能很轻而易举的得到，虽然我知道这是他爱的赠予，而且我接受的时候毫不犹豫 ，甚至还会多要。所以我账户里的钱基本都是来自于这种赠予 ，这种赠予美好到 ，我甚至不敢把他们拿出去划掉 只能存在账户上，就想吧美好好好的锁住。
这种赠予太难得了 ，我这辈子都想要这种感觉。
还有一个就是我自己赚来的钱，我时常有一种挥金如土的感觉，我本身本来也没赚多少钱，可是我就是很愿意花4000快去为一个很心动的写作课买单，现在看来，我动容的何尝不是那个优秀的老师的状态。看到他一路成长成为自己想成为的人 所以我也想要。
为此交的智商税。
我从2014年就开始被各种各样的培训课疯狂吸引，因为内心就是太匮乏了，活的太破破烂烂了，所以一看到这些培训课程 ，美好优质的老师们 ，各种大牌的身份阅历 ，谁能不动心呢 ，仿佛只要和他们能沾上边，我就已经牛*的不得了了，从此彻底拜托破烂生活！
看吧我头脑的自嗨就是这么躁狂 ，这也是我很多年的模式。接着就经常狠心下誓要改变自己 ，我甚至还去了深圳在培训机构工作了一年，那一年解除了太多各种各样的培训课 各种各样的看着无比牛*的老师，国外的国内的。
这些培训课的经历的确让我长了很多见识，可是却也让我失去本心越来越远，我甚至经常觉得自己像个被理论头脑撑大的气球，头脑胀死了，各种沟沟壑壑的套路。可是我的内心却干瘪的要死！
滋养内心的确是这世界最简单而最容易做的事情，可是，可是我们却一点也做不到。
一边被渴望出人头地的头脑幻像牵引着，另一边又想把自己破破烂烂的内心拉上，所以这一路真的走的太难了！
我经常觉得自己太痛苦了，所以总是想跑，可是当我跑出去了一年之后才发现，我还是要回到那个原点继续经历我内心的功课，我依旧是那个破破烂烂的，最平凡最普通的我自己。
就在去年开始工作之前！我的确是有过一种逃避的成为，却也有我想改变自己的成分，如果说是我为现实妥协吧，我也承认，至少那个时候的我就想给自己找一个出口。
一个自己和社会链接的小出口，不用很大，够我出去探探头就可以了，我其实就是想试探一下我出去能不能活着，能不能有口饭吃！
幸运的是，我能有一口饭吃，而且那口饭我起初吃的很好，可是开门做生意的店，涉及利益就会纷争，也正是纷争才让我内心不愿继续。
我这个不好争抢，又把自己动容心情看的很重的人，果然还是混不长的。
我责怪过我自己，也原谅过我自己。仔细看来，也许是我真的很不适合这样的职场，可是如今这个社会 离开职场，我又要怎样活下去呢。
现在看来我就像一个毫无任何生活压力的长公主，可是我内心是痛苦的，我为自己的无法融入而痛苦，我也为自己的*为力而痛苦的！
我一直都难以和这个*达成一个和解，可是我内心又迫切的想要和他们在一起。我知道这是矛盾的，是*的 这种*和矛盾 我感受了很多年，我也没任何办法！
所以只能活成了这个鸟样！但是我真的已经很尽力了，我一直都想吧我内心的小孩拉上（也可以说是我内心的感受），我一直都很想带上他们，可是每次都带的很费力。所以我这些年一直觉得自己很辛苦！
我也一直在找自己的处出路。
可是无论我怎样折腾，我都会知道，无论头脑里的幻想风暴鞭策的我有多严重，我都必须要把感受力打开，问问住在里面的孩子，可以吗？你开心吗？
我想我只能这么做了，我走了那么多的外面的路，几乎都走不通。甚至还经常迷失。可是如果让内心的小孩子为我指路，我才能真正的开心快乐，幸福起来。我这辈子都不可能抛弃她了！
所以我还是要把她找回来了。虽然我知道她破破烂烂的。可是我还是只能接受这种破烂的生活，安心的呆着！任何无谓的挣扎都是浪费精力，反而背离自己越来越远！
我会好起来的，我相信自己的感受。
